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sábado, 9 de octubre de 2010
Calle Afligidos Samboal Segovia
Desde muy pequeño me ha llamado mucho la antencion la denominación o el nomenclátor de las calles de diferentes localidades. Ahora como estamos en Samboal, Segovia, www.samboal.es Fotografió esta de otras muchas que podía haber hecho.
Calle Afligidos, que no tiene más de quince metros de longitud y une la plaza central del pueblo con lo que se denomino el Barrio Nuevo. No tiene más que una casa, pero en la reseña que ahora planteo, me sigue surgiendo la duda y desde aquí abiertamente la planteo…¿Por qué decidirían llamar a esta calle AFLIGIDOS? Buscando en el diccionario el significado mas oficial, veo que afligidos. www.reae.es del verbo afligir, significa: Causar sufrimiento físico, tristeza o pena. Muchas calles con nombres que incitan a la curiosidad y repasar el diccionario hay por nuestro pueblos y ciudades, incluso en algunas canciones como la de Sabina, www.jsabina.com que nos hablaba de la Calle Melancolía y seguía cantando, quiero mudarme hace años al barrio de la alegría, pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía.
jabiercalle.blogspot.com
Calle Afligidos, que no tiene más de quince metros de longitud y une la plaza central del pueblo con lo que se denomino el Barrio Nuevo. No tiene más que una casa, pero en la reseña que ahora planteo, me sigue surgiendo la duda y desde aquí abiertamente la planteo…¿Por qué decidirían llamar a esta calle AFLIGIDOS? Buscando en el diccionario el significado mas oficial, veo que afligidos. www.reae.es del verbo afligir, significa: Causar sufrimiento físico, tristeza o pena. Muchas calles con nombres que incitan a la curiosidad y repasar el diccionario hay por nuestro pueblos y ciudades, incluso en algunas canciones como la de Sabina, www.jsabina.com que nos hablaba de la Calle Melancolía y seguía cantando, quiero mudarme hace años al barrio de la alegría, pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía.
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NIZCALOS CAMNDANDO POR EL PINAR
Cualquier excusa es buena para juntarse y en estas épocas, algo muy típico en tierras castellanas, es coger Názcalos, aunque todo el mundo lo pronuncia con S, Niscalos.
Con unas propiedades muy beneficiosas para el riñón, es muy común en pinares y bosques mixtos, aflora en otoño y es muy apreciado gastronomicamente. Su carne es densa y compacta, con olor suave y dulzor. Asada a la plancha o guisada viene muy bien como complemento de carnes y guisos.
Hasta Samboal, Segovia, www.samboal.es uno de nuestros lugares de retiro, placer, y oxigenación nos hemos venido para entre otras cosas, recoger Niscalos.
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viernes, 8 de octubre de 2010
jueves, 7 de octubre de 2010
Renovandose, y ofertando Menus Nuevos
33 y 38 don cifras dos menús, dos nombre y todo un equipo de gente, esperando para complacerte con su servicio y sus nuevos menús.
Pruebalos
www.larruzzbilbao.com
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miércoles, 6 de octubre de 2010
PRESENTCION POEMARIO
Seguimos con la presentación de nuestro nuevo poemario, "Gobada" esta vez en Bilbo, los datos con la info van en el adjunto. Tras la andadura que comenzó el pasado 17 de julio en Karrantza, siguió por tierras algecireñas en agosto, paso por la meseta castellana en septiembre, recala este otoño en Bilbo.
Será un placer compartir esa tarde juntos. Gracias.
Un cordial saludo
Daniela Bartolomé
Será un placer compartir esa tarde juntos. Gracias.
Un cordial saludo
Daniela Bartolomé
El sexo es un coñazo
El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja
interior Restaurante MINA
Me reciben con una sonrisa que siempre se agradece y mientras espero me ofrecen revistas del año 2008, que aun siendo bueno el detalle, quizás mejor si se actualiza. La reserva fue clara fácil y eficiente, aunque conviene destacar que cierran Domingo noche, lunes y martes entero.
El restaurante Mina, www.restaurantemina.es situado en el Muelle Manzana, junto a la ría y próximo al Puente de San Antón en Bilbao, es uno de esos sitios que fácilmente puede decepcionarte, ya que son tantas las expectativas que sobre él se han generado, sobre todo en la red, que asusta su elección.
No lo elegimos por ubicación, ya que no es fácil llegar hasta allí, aunque bajándonos en la parada de La Ribera en tranvía y pasando el puente de La Merced, en pocos minutos podemos llegar.
Una vez dentro, el lugar es como su página Web, simple y con apenas ocho mesas, da un servicio, que si no hay muchos comensales puede resultar agobiante. El trato, es “excesivamente bueno” pero quizás y buscando la exquisitez o excelencia que se llama ahora, deberían recordar que el protocolo en la mesa, siempre indica que será la dama quien deberá recibir los primeros tratos y platos, al igual que la colocación de los elementos de mesa, como vajilla y demás. Mina es un lugar acogedor, aunque las sillas, por su material provocan el sudor del trasero si permaneces más de dos horas.
La Vajilla, cubertería y cristalería es francamente buena y original, como alguno de sus platos; Bonito Confitado con Berenjena asada y su jugo, Begi Haundi a modo de risotto, que ya en su justifican los 50€ que cuesta el MENU DEGUSTACION que ofrecen. No hay carta, solo MENU DEGUSTACION que varían cada día. La Sardina asada sobre un guiso de setas de temporada, siendo original, peco de espinas que un restaurante autodenominado como Cocina de Autor, debería cuidar. La Merluza acompañada de Sopa kanala estuvo justita en sabor y calidad, pero rápidamente olvidas esas carencias con los dos postres que con mas toques de originalidad y sabores arriesgados deleitan el paladar; Crema de Almendra con granizado de Ron y limón helado, para rematar con una mala presentación del Chocolate con crema de oporto y golosina esponjada de Tamarindo que descubre nuevos y ricos sabores en el paladar. Muy bueno, pero mal presentado y no hay que olvidarse que mucha gente come por los ojos.
Recomendable y con cocina diferente.
LO MEJOR
El personal de servicio, siempre pendiente del cliente.
Las ganas de agradar.
Lo original de alguno de sus platos con sabores nuevos.
La Vajilla, Cubertería y cristalería.
La valentía en su propuesta.
LO PEOR
Decoración simplista y sillas incomodas
Web pobre e insuficiente para un restaurante de esta categoría.
jabiercalle.blogspot.com
El restaurante Mina, www.restaurantemina.es situado en el Muelle Manzana, junto a la ría y próximo al Puente de San Antón en Bilbao, es uno de esos sitios que fácilmente puede decepcionarte, ya que son tantas las expectativas que sobre él se han generado, sobre todo en la red, que asusta su elección.
No lo elegimos por ubicación, ya que no es fácil llegar hasta allí, aunque bajándonos en la parada de La Ribera en tranvía y pasando el puente de La Merced, en pocos minutos podemos llegar.
Una vez dentro, el lugar es como su página Web, simple y con apenas ocho mesas, da un servicio, que si no hay muchos comensales puede resultar agobiante. El trato, es “excesivamente bueno” pero quizás y buscando la exquisitez o excelencia que se llama ahora, deberían recordar que el protocolo en la mesa, siempre indica que será la dama quien deberá recibir los primeros tratos y platos, al igual que la colocación de los elementos de mesa, como vajilla y demás. Mina es un lugar acogedor, aunque las sillas, por su material provocan el sudor del trasero si permaneces más de dos horas.
La Vajilla, cubertería y cristalería es francamente buena y original, como alguno de sus platos; Bonito Confitado con Berenjena asada y su jugo, Begi Haundi a modo de risotto, que ya en su justifican los 50€ que cuesta el MENU DEGUSTACION que ofrecen. No hay carta, solo MENU DEGUSTACION que varían cada día. La Sardina asada sobre un guiso de setas de temporada, siendo original, peco de espinas que un restaurante autodenominado como Cocina de Autor, debería cuidar. La Merluza acompañada de Sopa kanala estuvo justita en sabor y calidad, pero rápidamente olvidas esas carencias con los dos postres que con mas toques de originalidad y sabores arriesgados deleitan el paladar; Crema de Almendra con granizado de Ron y limón helado, para rematar con una mala presentación del Chocolate con crema de oporto y golosina esponjada de Tamarindo que descubre nuevos y ricos sabores en el paladar. Muy bueno, pero mal presentado y no hay que olvidarse que mucha gente come por los ojos.
Recomendable y con cocina diferente.
LO MEJOR
El personal de servicio, siempre pendiente del cliente.
Las ganas de agradar.
Lo original de alguno de sus platos con sabores nuevos.
La Vajilla, Cubertería y cristalería.
La valentía en su propuesta.
LO PEOR
Decoración simplista y sillas incomodas
Web pobre e insuficiente para un restaurante de esta categoría.
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Belén Esteban y su trágico final
Hace casi un año que no leo periódicos, o mejor dicho no los busco pero tampoco los evito, hace menos tiempo que no veo televisión, o mejor dicho, quiero ver televisión pero me echan de ella, por que nada de lo que veo me satisface. No caeré en la trampa de decir que es “basura” simplemente, que la gran mayoría de las cosas que ofrecen a las horas que me puedo sentar en el sofá, no me gustan. Pero no he podido evitar caer en el fenómeno “Belen Esteban” y al ver, toda la historia montada, he visto un cadáver andante, he visto un personaje, no una persona. Y sobre todo, en esa capacidad imaginativa que me dan los cerca de treinta años que llevo en el mundo de la comunicación, he visto a esta chica en un final trágico. He visto que el personaje se ha devorado a la persona y ha dejado los restos, para que algunos buitres, sigan engullendo. Espero y deseo que nadie se atragante y me ofrezco para apretar el botón de esta atracción y permitir que Belen se baje antes de que con una vuelta más se le pase la rosca.
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martes, 5 de octubre de 2010
Comunicacion Marketing y Publicidad: Desde La Visita ENDULZAMOS la vida
Comunicacion Marketing y Publicidad: Desde La Visita ENDULZAMOS la vida: "Desde La Visita ENDULZAMOS la vidaCargado originalmente por LaVisitaComunicacionCampaña de azucarillos en diferentes locales de hosteleria.w..."
lunes, 4 de octubre de 2010
domingo, 3 de octubre de 2010
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